ไม่อยากเกิดอีก ไม่อยากมี ไม่อยากได้อะไรเลย อยากตาย อยากทำลายดวงวิญญาณตัวเอง

คิดแบบนี้ ตั้งแต่อยู่อนุบาล พยายามฆ่าตัวตายมาตลอด  เป็นคนขี้หลงขี้ลืม เบลอๆ เอ๋อๆ ทำอะไรก็โง่ซ้ำซากผิดพลาดมาตลอด หัวช้า ตอนเรียนก็แย่ เข้าสังคมก็ยาก กลัวคน กลัวสถานที่ใหม่ๆ จนไม่กล้าออกไปไหน กลัวการเปลี่ยนแปลง รู้สึกตัวเองไม่ได้ดั่งใจซักอย่าง วิตกกังวลไปทุกเรื่องไม่อยากเอาอะไรซักอย่าง รู้สึกหมดพลัง เหนื่อยง่าย รู้สึกตัวเองทำอะไรก็ไม่สำเร็จซักอย่าง  เกลียดตัวเอง เกลียดกล้องถ่ายรูป กลัวกระจก เกลียดรูปถ่ายตัวเองเผาหมด ปีใหม่กะจะเริ่มต้นใหม่ แต่ก็กลับมาเหมือนเดิม ทำใบบริจาคร่างกายตัวเองมา 4 - 5 ปีแล้ว เพราะอยากตายแบบไม่ให้ครอบครัวต้องลำบากจัดงานศพให้ อยากตายแล้วไม่ต้องจัดงาน บริจาคร่างกายไปเลย เพราะไม่อยากให้ศพตัวเองเป็นภาระให้คนอื่นมาจัดงานให้ทีหลังไม่อยากให้ครอบครัวต้องเปลืองตังค์จัดงานให้ ไม่รู้จะอยู่ไปทำไม