แกรรร... สารภาพมาซะดีๆ ว่าที่กดเข้ามาอ่านกระทู้นี้ คือกำลังแอบบอสอยู่ใช่ป่ะ? ฟีลแบบมือซ้ายจับเมาส์ มือขวาไถพันทิป หน้าตาเคร่งเครียดเหมือนกำลังวิเคราะห์งบการเงินพันล้าน แต่จริงๆ คือหาที่ระบายความอ่อมของงานวันนี้อยู่!
วันนี้เราในฐานะเพื่อนสนิทคิดไม่ซื่อ (กับงาน) จะขอมาเปิดโปงอินไซต์ "วิชาตัวเบา" หรือสกิลการอู้งานของชาวออฟฟิศแต่ละกลุ่ม แต่ละ Gen บอกเลยว่าแต่ละคนคือ "ตัวมัม ตัวคลอดบุตร" แห่งวงการอู้ เล่นเนียนจนบอสต้องเดินมาตบไหล่แล้วบอกว่า
“ช่วงนี้เหนื่อยหน่อยนะ ขยันจริงๆ” เอาล่ะ... มาดูกันซิว่าคุณหรือเพื่อนข้างๆ ตรงกับข้อไหนบ้าง!
### 1. สกิลการอู้ของ "หนุ่มโสด" : เทคโนโลยีและห้องน้ำคือเซฟโซนขั้นสุด
พวกหนุ่มโสด โดยเฉพาะ Gen Y ตอนปลาย และ Gen Z ขาโจ๋ กลุ่มนี้สกิลเทคโนโลยีคือยืนหนึ่ง การอู้งานของพวกเขาจะไม่ใช่การนั่งเหม่อลอยไร้สาระ แต่เป็นการอู้แบบ "มีระบบระเบียบ" และขับเคลื่อนด้วยเทคโนโลยีระดับสูง!
คัมภีร์ Alt + Tab ในตำนาน: มือต้องไวระดับโปรเพลเยอร์ หน้าจอหลักคือโค้ดหรือ Excel แต่ในใจคือสตรีมเกมหรือตลาดหุ้น พอเงาบอสสะท้อนกระจกปุ๊บ นิ้วก้อยสับ Alt+Tab เปลี่ยนหน้าจอทันที หน้าเปลี่ยนเป็นเคร่งเครียดใน 0.5 วินาที!
มหกรรมสิงสถิตในห้องน้ำ: ห้องน้ำออฟฟิศไม่ใช่ที่ปลดทุกข์ แต่คือ "Co-working Spaceส่วนตัว" ของหนุ่มโสด เข้าไปทีหายไปครึ่งชั่วโมง จนเพื่อนร่วมงานนึกว่าวาร์ปไปต่างมิติ ถือโทรศัพท์เครื่องเดียวเข้าไปเก็บเวลเกม หรือส่องทวิตเตอร์ (X) พอกลับออกมาต้องทำหน้าซีดๆ ขำแห้ง แล้วบอกเพื่อนว่า
“ท้องเสียหว่ะแก” เพื่อความสมบทบาท
เดินถือเอกสาร+ทำหน้าอมทุกข์: สกิลนี้คลาสสิกมาก แค่ถือแฟ้มหนาๆ สักอัน หรือเดินถือแก้วกาแฟ แต่อย่าเดินชิลๆ นะ ต้องเดินเร็วๆ ขมวดคิ้วแน่นๆ เหมือนกำลังรีบไปเคลียร์เคสระดับชาติ บอสเห็นปุ๊บจะไม่กล้าทัก เพราะคิดว่างานล้นมือ ทั้งที่จริงๆ คือเดินไปหาของกินที่ชั้นอื่น!
สโลแกนหนุ่มโสด: "งานล้นมือขอบาย... แต่ออนสเตจในดิสคอร์ดเมื่อไหร่ ทักมาได้เสมอ!"
### 2. สกิลการอู้ของ "สาวโสด" : หน้าจอเคร่งเครียด แต่ตะกร้าส้มสั่นไม่ไหว!
ตัดภาพมาที่ฝั่ง "สาวโสด" ตัวมารดาแห่งวงการช้อปปิ้งออนไลน์และสายมู บอกเลยว่าพวกเธออู้ได้ละมุนละไมเนียนตามาก งานไม่ใหญ่แน่นะวิ... แต่สกิลการอู้คืออลังการงานสร้างสุดๆ
หน้านิ่วคิ้วขมวด... แต่กดเอฟชุดในไลฟ์สด: บอสเดินผ่านคิดว่ากำลังเครียดกับ Report สิ้นปี แต่เปล่าค่ะ! ในตากำลังโฟกัสเสื้อผ้าแฟชั่นราคา 150 บาทในแอปส้ม นิ้วชี้เคาะโต๊ะเป็นจังหวะเหมือนกำลังคิดงาน แต่จริงๆ คือกำลังรอเคาะโค้ดส่วนลด 50% ตอนเที่ยงวัน!
สถาปนาตนเป็นเจ้าแม่ Pantry (ห้องครัวออฟฟิศ): สาวโสดบางคนสามารถใช้เวลาอุ่นข้าวต้ม ชงชาเขียวมัทฉะแยกชั้น และล้างแก้วกาแฟ ได้นานพอกับการสร้างตึกแปดชั้น เดินเข้าเดินออกห้องครัวบ่อยจนนึกว่าแม่ย่านางออฟฟิศ ไปยืนเม้าท์มอยเรื่องซีรีส์เกาหลีกับเพื่อนแผนกอื่น ฟีลแบบขอไปเติมพลังสมองแป๊บนึงนะแกรรร
เปิดหน้าต่างงานซ้อนซ่อนเงื่อน: สกิลนี้เลิศมาก เปิดโปรแกรม Word หรือ Canva ทิ้งไว้เต็มหน้าจอ แล้วเปิดหน้าต่างแชทไลน์/ตารางสีเสื้อมงคล/พิกัดหมอดู ให้มีขนาดเล็กระดับมดเดินผ่าน มองไกลๆ คือคนทำงานมองใกล้ๆ คือกำลังเช็กดวงชะตาราศีว่าครึ่งปีหลังจะมีผู้ชายเข้ามาไหม อู้งานแบบมูเตลูไปอีก!
สโลแกนสาวโสด: "งานอาจจะอ่อม... แต่เรื่องกดโค้ดส่งฟรีกับเช็กดวงรายวัน หนูสู้ตายค่ะบอส!"
### 3. สกิลการอู้ของ "คนมีคู่" : อู้แบบแท็กทีมสับขาหลอก หลบเรดาร์บอส
มาถึงกลุ่มคนมีคู่กันบ้าง ไม่ว่าจะเป็นคู่รักร่วมออฟฟิศเดียวกัน หรือคนละออฟฟิศก็ตาม กลุ่มนี้การอู้ของพวกเขาจะไม่ได้มาเดี่ยวๆ แต่มาเป็น "แพลตฟอร์มคอมโบ" มีการสับขาหลอกและช่วยเหลือเกื้อกูลกันแบบซาบซึ้งใจสุดๆ
แชทภายใน (Slack/Teams) ที่ไม่ได้มีไว้คุยเรื่องงาน: โปรแกรมที่บริษัทเสียเงินซื้อให้คุยงาน แต่คู่รักใช้คุยเรื่อง "เย็นนี้กินอะไรดี?" สลับกับการบ่นบอส ส่งสติกเกอร์นินทาลูกค้ากันอย่างสนุกสนาน นิ้วพิมพ์ยิกๆ หน้าตาจริงจังมากจนเพื่อนร่วมงานเกรงใจไม่กล้ากวน ที่ไหนได้... กำลังง้อแฟนที่อนุมัติเมนูชาบูเย็นนี้อยู่จ้า
นัดหมายลับที่บันไดหนีไฟ: ฟีลซีรีส์เกาหลีเกาใจสุดๆ "เธอๆ ออกมาเจอกันหน่อย" คนนึงแกล้งเดินไปกดน้ำ อีกคนแกล้งเดินไปส่งเอกสาร แล้วไปบรรจบกันตรงทางเดินหรือบันไดหนีไฟ ยืนปรับทุกข์เรื่องงาน เติมพลังใจให้กันสัก 15 นาที พอแยกย้ายเดินกลับเข้าแผนกก็ต้องทำหน้าอมทุกข์เหมือนเพิ่งโดนบอสด่ามา เพื่อไม่ให้ใครสงสัย
มหกรรมสลับกันลา สลับกันอู้: ถ้าอยู่คนละแผนกแต่ในตึกเดียวกัน เวลาคนนึงว่างก็จะไลน์ตามอีกคนให้แกล้งลงมาเซ็นรับพัสดุข้างล่าง หรือถ้าแฟนหยุดงาน วันนั้นสกิลการทำงานจะลดลง 80% ทันที เพราะจะเอาเวลาไปนั่งส่งสติกเกอร์อ้อนแฟนที่อยู่บ้าน ทักแชททุกๆ 5 นาทีว่า
“คิดถึงจังเลยเตง อยากกลับบ้านแล้ว”
สโลแกนคนมีคู่: "จับมือไว้แล้วอู้ไปด้วยกัน... บอสจับไม่ได้ ไล่ไม่ทัน เพราะเรามีสกิล Cover ให้กันเสมอ!"
### สรุปวิชา "อู้ศาสตร์" : อู้ยังไงไม่ให้เสียงาน?
แหม... เม้าท์มอยมาขนาดนี้ จริงๆ แล้วการอู้งานขำๆ ระหว่างวันมันก็ฟีลเหมือนการ "ชาร์จแบต" สมองนั่นแหละแกรรร คนเราจะให้สวมวิญญาณหุ่นยนต์นั่งหลังตรงทำงานติดต่อกัน 8 ชั่วโมงโดยไม่วอกแวกเลยมันก็อ่อมเกินไป! ตราบใดที่เรายังรับผิดชอบงานของตัวเองได้เสร็จตามกำหนด ไม่เดือดร้อนเพื่อนร่วมงาน และผลงานยังออกมาปังเวอร์ การแอบพักสายตา แอบไถโซเชียลบ้าง ก็ถือเป็น
Welfare ทางใจ ที่มนุษย์ออฟฟิศทุกคนคู่ควร! (แต่อย่าอู้จนลืมส่งงานล่ะ ไม่งั้นจากอู้งานขำๆ จะกลายเป็นได้ "ว่างงาน" ยาวๆ ไม่รู้ด้วยนะ!)
ชาว Pantip มาคุยกันหน่อยสิซิมิ!
อ่านจบแล้ว... ไหนลองเช็คชื่อกันหน่อยซิ! ตอนนี้คุณอยู่ในกลุ่มไหน? แล้วมี
"วิชาอู้งานขั้นเทพ" อะไรเด็ดๆ ที่ใช้แล้วบอสไม่เคยจับได้บ้าง? มาคอมเมนต์แชร์มิตรรักแฟนเพลงในกระทู้นี้กันหน่อยเร็ววว (เผื่อจขกท. จะก๊อปปี้ไปใช้บ้าง ฮาๆ) หรือใครมีวีรกรรมอู้จนหวิดสิ้นชื่อก็มาเล่าสู่กันฟังได้นะจ๊ะ คอมเมนต์กันเยอะๆ น้าาา ปักหมุดรออ่านเลย! 👇👇👇
[ชวนคุย] เปิดโปงสกิลการ "อู้งาน" ขั้นเทพของหนุ่มสาวออฟฟิศยุคนี้! อู้ยังไงให้บอสคิดว่ากำลังกู้โลก?
วันนี้เราในฐานะเพื่อนสนิทคิดไม่ซื่อ (กับงาน) จะขอมาเปิดโปงอินไซต์ "วิชาตัวเบา" หรือสกิลการอู้งานของชาวออฟฟิศแต่ละกลุ่ม แต่ละ Gen บอกเลยว่าแต่ละคนคือ "ตัวมัม ตัวคลอดบุตร" แห่งวงการอู้ เล่นเนียนจนบอสต้องเดินมาตบไหล่แล้วบอกว่า “ช่วงนี้เหนื่อยหน่อยนะ ขยันจริงๆ” เอาล่ะ... มาดูกันซิว่าคุณหรือเพื่อนข้างๆ ตรงกับข้อไหนบ้าง!
### 1. สกิลการอู้ของ "หนุ่มโสด" : เทคโนโลยีและห้องน้ำคือเซฟโซนขั้นสุด
พวกหนุ่มโสด โดยเฉพาะ Gen Y ตอนปลาย และ Gen Z ขาโจ๋ กลุ่มนี้สกิลเทคโนโลยีคือยืนหนึ่ง การอู้งานของพวกเขาจะไม่ใช่การนั่งเหม่อลอยไร้สาระ แต่เป็นการอู้แบบ "มีระบบระเบียบ" และขับเคลื่อนด้วยเทคโนโลยีระดับสูง!
คัมภีร์ Alt + Tab ในตำนาน: มือต้องไวระดับโปรเพลเยอร์ หน้าจอหลักคือโค้ดหรือ Excel แต่ในใจคือสตรีมเกมหรือตลาดหุ้น พอเงาบอสสะท้อนกระจกปุ๊บ นิ้วก้อยสับ Alt+Tab เปลี่ยนหน้าจอทันที หน้าเปลี่ยนเป็นเคร่งเครียดใน 0.5 วินาที!
มหกรรมสิงสถิตในห้องน้ำ: ห้องน้ำออฟฟิศไม่ใช่ที่ปลดทุกข์ แต่คือ "Co-working Spaceส่วนตัว" ของหนุ่มโสด เข้าไปทีหายไปครึ่งชั่วโมง จนเพื่อนร่วมงานนึกว่าวาร์ปไปต่างมิติ ถือโทรศัพท์เครื่องเดียวเข้าไปเก็บเวลเกม หรือส่องทวิตเตอร์ (X) พอกลับออกมาต้องทำหน้าซีดๆ ขำแห้ง แล้วบอกเพื่อนว่า “ท้องเสียหว่ะแก” เพื่อความสมบทบาท
เดินถือเอกสาร+ทำหน้าอมทุกข์: สกิลนี้คลาสสิกมาก แค่ถือแฟ้มหนาๆ สักอัน หรือเดินถือแก้วกาแฟ แต่อย่าเดินชิลๆ นะ ต้องเดินเร็วๆ ขมวดคิ้วแน่นๆ เหมือนกำลังรีบไปเคลียร์เคสระดับชาติ บอสเห็นปุ๊บจะไม่กล้าทัก เพราะคิดว่างานล้นมือ ทั้งที่จริงๆ คือเดินไปหาของกินที่ชั้นอื่น!
สโลแกนหนุ่มโสด: "งานล้นมือขอบาย... แต่ออนสเตจในดิสคอร์ดเมื่อไหร่ ทักมาได้เสมอ!"
### 2. สกิลการอู้ของ "สาวโสด" : หน้าจอเคร่งเครียด แต่ตะกร้าส้มสั่นไม่ไหว!
ตัดภาพมาที่ฝั่ง "สาวโสด" ตัวมารดาแห่งวงการช้อปปิ้งออนไลน์และสายมู บอกเลยว่าพวกเธออู้ได้ละมุนละไมเนียนตามาก งานไม่ใหญ่แน่นะวิ... แต่สกิลการอู้คืออลังการงานสร้างสุดๆ
หน้านิ่วคิ้วขมวด... แต่กดเอฟชุดในไลฟ์สด: บอสเดินผ่านคิดว่ากำลังเครียดกับ Report สิ้นปี แต่เปล่าค่ะ! ในตากำลังโฟกัสเสื้อผ้าแฟชั่นราคา 150 บาทในแอปส้ม นิ้วชี้เคาะโต๊ะเป็นจังหวะเหมือนกำลังคิดงาน แต่จริงๆ คือกำลังรอเคาะโค้ดส่วนลด 50% ตอนเที่ยงวัน!
สถาปนาตนเป็นเจ้าแม่ Pantry (ห้องครัวออฟฟิศ): สาวโสดบางคนสามารถใช้เวลาอุ่นข้าวต้ม ชงชาเขียวมัทฉะแยกชั้น และล้างแก้วกาแฟ ได้นานพอกับการสร้างตึกแปดชั้น เดินเข้าเดินออกห้องครัวบ่อยจนนึกว่าแม่ย่านางออฟฟิศ ไปยืนเม้าท์มอยเรื่องซีรีส์เกาหลีกับเพื่อนแผนกอื่น ฟีลแบบขอไปเติมพลังสมองแป๊บนึงนะแกรรร
เปิดหน้าต่างงานซ้อนซ่อนเงื่อน: สกิลนี้เลิศมาก เปิดโปรแกรม Word หรือ Canva ทิ้งไว้เต็มหน้าจอ แล้วเปิดหน้าต่างแชทไลน์/ตารางสีเสื้อมงคล/พิกัดหมอดู ให้มีขนาดเล็กระดับมดเดินผ่าน มองไกลๆ คือคนทำงานมองใกล้ๆ คือกำลังเช็กดวงชะตาราศีว่าครึ่งปีหลังจะมีผู้ชายเข้ามาไหม อู้งานแบบมูเตลูไปอีก!
สโลแกนสาวโสด: "งานอาจจะอ่อม... แต่เรื่องกดโค้ดส่งฟรีกับเช็กดวงรายวัน หนูสู้ตายค่ะบอส!"
### 3. สกิลการอู้ของ "คนมีคู่" : อู้แบบแท็กทีมสับขาหลอก หลบเรดาร์บอส
มาถึงกลุ่มคนมีคู่กันบ้าง ไม่ว่าจะเป็นคู่รักร่วมออฟฟิศเดียวกัน หรือคนละออฟฟิศก็ตาม กลุ่มนี้การอู้ของพวกเขาจะไม่ได้มาเดี่ยวๆ แต่มาเป็น "แพลตฟอร์มคอมโบ" มีการสับขาหลอกและช่วยเหลือเกื้อกูลกันแบบซาบซึ้งใจสุดๆ
แชทภายใน (Slack/Teams) ที่ไม่ได้มีไว้คุยเรื่องงาน: โปรแกรมที่บริษัทเสียเงินซื้อให้คุยงาน แต่คู่รักใช้คุยเรื่อง "เย็นนี้กินอะไรดี?" สลับกับการบ่นบอส ส่งสติกเกอร์นินทาลูกค้ากันอย่างสนุกสนาน นิ้วพิมพ์ยิกๆ หน้าตาจริงจังมากจนเพื่อนร่วมงานเกรงใจไม่กล้ากวน ที่ไหนได้... กำลังง้อแฟนที่อนุมัติเมนูชาบูเย็นนี้อยู่จ้า
นัดหมายลับที่บันไดหนีไฟ: ฟีลซีรีส์เกาหลีเกาใจสุดๆ "เธอๆ ออกมาเจอกันหน่อย" คนนึงแกล้งเดินไปกดน้ำ อีกคนแกล้งเดินไปส่งเอกสาร แล้วไปบรรจบกันตรงทางเดินหรือบันไดหนีไฟ ยืนปรับทุกข์เรื่องงาน เติมพลังใจให้กันสัก 15 นาที พอแยกย้ายเดินกลับเข้าแผนกก็ต้องทำหน้าอมทุกข์เหมือนเพิ่งโดนบอสด่ามา เพื่อไม่ให้ใครสงสัย
มหกรรมสลับกันลา สลับกันอู้: ถ้าอยู่คนละแผนกแต่ในตึกเดียวกัน เวลาคนนึงว่างก็จะไลน์ตามอีกคนให้แกล้งลงมาเซ็นรับพัสดุข้างล่าง หรือถ้าแฟนหยุดงาน วันนั้นสกิลการทำงานจะลดลง 80% ทันที เพราะจะเอาเวลาไปนั่งส่งสติกเกอร์อ้อนแฟนที่อยู่บ้าน ทักแชททุกๆ 5 นาทีว่า “คิดถึงจังเลยเตง อยากกลับบ้านแล้ว”
สโลแกนคนมีคู่: "จับมือไว้แล้วอู้ไปด้วยกัน... บอสจับไม่ได้ ไล่ไม่ทัน เพราะเรามีสกิล Cover ให้กันเสมอ!"
### สรุปวิชา "อู้ศาสตร์" : อู้ยังไงไม่ให้เสียงาน?
แหม... เม้าท์มอยมาขนาดนี้ จริงๆ แล้วการอู้งานขำๆ ระหว่างวันมันก็ฟีลเหมือนการ "ชาร์จแบต" สมองนั่นแหละแกรรร คนเราจะให้สวมวิญญาณหุ่นยนต์นั่งหลังตรงทำงานติดต่อกัน 8 ชั่วโมงโดยไม่วอกแวกเลยมันก็อ่อมเกินไป! ตราบใดที่เรายังรับผิดชอบงานของตัวเองได้เสร็จตามกำหนด ไม่เดือดร้อนเพื่อนร่วมงาน และผลงานยังออกมาปังเวอร์ การแอบพักสายตา แอบไถโซเชียลบ้าง ก็ถือเป็น Welfare ทางใจ ที่มนุษย์ออฟฟิศทุกคนคู่ควร! (แต่อย่าอู้จนลืมส่งงานล่ะ ไม่งั้นจากอู้งานขำๆ จะกลายเป็นได้ "ว่างงาน" ยาวๆ ไม่รู้ด้วยนะ!)
ชาว Pantip มาคุยกันหน่อยสิซิมิ!
อ่านจบแล้ว... ไหนลองเช็คชื่อกันหน่อยซิ! ตอนนี้คุณอยู่ในกลุ่มไหน? แล้วมี "วิชาอู้งานขั้นเทพ" อะไรเด็ดๆ ที่ใช้แล้วบอสไม่เคยจับได้บ้าง? มาคอมเมนต์แชร์มิตรรักแฟนเพลงในกระทู้นี้กันหน่อยเร็ววว (เผื่อจขกท. จะก๊อปปี้ไปใช้บ้าง ฮาๆ) หรือใครมีวีรกรรมอู้จนหวิดสิ้นชื่อก็มาเล่าสู่กันฟังได้นะจ๊ะ คอมเมนต์กันเยอะๆ น้าาา ปักหมุดรออ่านเลย! 👇👇👇