ผมอยากไปหาหมอมากเลยครับ แต่ตัวผมกลัวได้ยินว่าตัวเองเป็นโรคนี้ แล้วกลัวสายตาคนรอบข้างมองมาที่ผมแบบสงสาร
ผมถามเรื่องนี้ในพันทิปบ่อยมาก จนบางคนอยากด่าผมเลยก็ได้ว่าถามเรื่องเดิมๆซ้ำซากไม่ไปหาหมอสักที

ผมวนเวียนอยู่กับความคิดอยากฆ่าตัวตายซ้ำแล้วซ้ำเล่า ไม่รู้ว่าวันไหนที่ผมจะทำมันจริงๆ

ผมรู้สึกเจ็บปวดกับคำพูดหลายๆคำแม้มันจะไม่ได้หยาบคาย แต่มันทำให้ผมรู้สึกผิด รู้สึกว่าผมคือตัวปัญหา ตัวถ่วงชีวิตทุกคน

ผมพยายามเข้มแข็ง ตลก หัวเราะ กับทุกคน แต่สุดท้ายผมทำไมถึงร้องไห้คนเดียวตลอด

ผมอยากได้กอดจากคนรอบข้าง คนในครอบครัว แต่ผมไม่อยากถูกมองว่าอ่อนแอ ผมยังอยากเป็นเสาหลักเป็นคนซัพพอตทุกอย่างให้ทุกคน ผมอยากเป็นทุกอย่างให้คนที่ผมรักมากกว่า

หลายๆความเจ็บปวดที่ผมเจอ ทุกคำพูดที่เจ็บปวด ทำไมผมลืมมันไม่ได้ มันฝังใจแล้วคอยย้ำๆให้ผมร้องไห้อยู่ตลอด

ผมไม่กล้าบอกใครครับ กลัวถูกมองว่าเรียกร้องความสนใจ

ขอโทษทุกท่านนะครับที่กระทู้นี้รบกวน ผมอยากบอกในพื้นที่ที่ไม่ทีใครรู้จักผม