ความทุกข์ของ "ไบเซ็คชวล"

ผู้ที่ชอบทั้ง2 เพศ คงไม่ง่ายเลยที่จะใช้ชีวิตได้แบบคนปกติ บางครั้งมีความรักเข้ามาในชีวิตก็ต้องคิดว่าจะมีผลอย่างไรกับชีวิตในอนาคต ผมก็เช่นกันครับหลายๆครั้งที่มีผู้หญิงเข้ามาในชีวิตก็ต้องเลิกไปด้วยเหตุผลนี้ เหตุผลที่ผมไม่อยากให้เกิดกับตัวผมเลย
และผมเองก็แอบชอบเพื่อนผู้ชาย2 คน ที่สนิทกันมากๆ แต่ผมก็ไม่สามารถแสดงความรู้สึกออกไปได้ ผมเหมือนผู้ชายที่ "ถูกขังไว้ในกรง" ทั้งๆที่มีผู้หญิงและผู้ชายยื่นกุญแจให้เปิดอยู่ข้างหน้าแต่เลือกผู้ที่จะเปิดได้เพียงคนเดียว ผมทรมานเหลือเกิน
ในบางครั้งผมก็อยากเป็นผู้หญิงผมอยากแต่งตัวสวยๆ แต่งหน้า อยากมีนม อยากลองมีเพศสัมพันธ์แบบผู้หญิง อยากลองมีอวัยวะเพศแบบผู้หญิงสักครั้ง และในบางครั้งก็อยากเป็นผู้ชายหน้าใสๆแต่งตัวเท่ห์มีอารมณ์กับผู้หญิงผมก็ยังมีนะครับ ยังรักน้องชายอยู่ยังจับเล่นทุกวัน
เหมือนผมมี2 บุคคลิกในคนเดียว อะครับ
แต่ผมไม่เคยดูถูกเพศที่สามนะครับ ผมยังชมด้วยซ้ำว่าพวกเค้าเก่งเค้ายังเลือกทางเดินในชีวิตได้ แต่ตัวผมกลับครึ่งๆกลางๆเหมือนเราอยู่ท่ามกลางสองๆอย่าง
มันทำให้ทำตัวลำบาก ทุกวันนี้ผมก็ใช้ชีวิตกับsocialซะมากกว่าไม่อยากคิดอะไรมากมาย แต่มันก็ไม่เคยลืมเลย
บางทีผมอยากให้เกิดอุบัติเหตุให้ผมความจำเสื่อมให้ผมตายๆไปยังดีซะกว่า
และช่วงนี้ผมก็ป่วย ปวดหัวทุกวัน เป็นไมเกรนอีก สุขภาพก็ป่วยไม่หาย ไซนัส ภูมิแพ้
สายตาก็สั้น มาครบสูตรเลย
ขอโทษที่พิมมาซะเยอะแยะนะครับ แต่อยากได้พื้นที่ระบายความในใจ
อ่อลืมบอกครับ ผมเป็นไบเซ็คชวลที่ "เป็นเพศรับที่ชอบผู้หญิงและมีsexกับผู้หญิงได้เพราะผมมีน้องชาย" พอเข้าใจใช่ไหมครับ
เรื่องทั้งหมดก็มีแค่นี้แหละครับ ถ้าใครเป็นเหมือนผมพูดคุยกันได้นะครับ