ลองเลือกๆ ดู ว่าคู่จิ้นของคุณ จัดว่าดังหรือยัง?
☐ สถานะ "องค์ประกอบของเรือ" : พวกนางไม่ใช่สิ่งมีชีวิตเดี่ยวๆ อีกต่อไป แต่คือ 50% ของเรือ ถ้าเผลอยืนห่างกันเกิน 1 ช่วงแขนในงานอีเวนต์ปุ๊บ ไทม์ไลน์ทวิตจะลุกเป็นไฟและสะกดจิตตัวเองทันทีว่าพวกนางทะเลาะกันและเรือแตกแล้วจ้า
☐ หน่วยพิสูจน์หลักฐานตู้เสื้อผ้า : คนนึงยืมฮู้ดอีกคนมาใส่แค่ครั้งเดียวเพราะแอร์หนาว ตู้ม! มีบทความทวิต 40 หน้าโผล่มาวิเคราะห์รอยยับของเสื้อเพื่อพิสูจน์ว่าพวกนางอยู่กินด้วยกันและใช้ตู้เสื้อผ้าเดียวกันเรียบร้อย
☐ ซาแซงคอร์ปอเรชั่น : พวกซาแซงทำงานเป็นระบบกว่าค่ายของพวกนางอีกค่ะ มีการระดมทุน ตั้งกรุ๊ปไลน์ลับ แทร็ก GPS รถตู้ประหนึ่งเป็นเจ้าหน้าที่หน่วยสืบราชการลับซีไอเอ
☐ ยุค AI ครองเมือง : ตื่นมาวันอังคารสวยๆ เจอคนเอาหน้าพวกนางไปทำคลิป Deepfake หรือแฟนฟิคเรท ฉ 20+ ก็แคปส่งให้ทนายค่าย แล้วพยายามล้างตาสะกดจิตตัวเองว่ามันไม่เคยเกิดขึ้น
☐ สัมมนาเรื่องบนเตียงระดับชาติ : ชาวเน็ตจะมานั่งเปิดโต๊ะกลมเถียงกันอย่างเอาเป็นเอาตายและลงดีเทลลึกซึ้งว่าใครรุกใครรับ... โดยดูจากการที่พวกนางจับขวดน้ำหรือจังหวะการเปิดประตู แค่นั้นแหละ!
☐ วอล์กกิ้งเดด สุวรรณภูมิ : รปภ.สนามบินมีไว้เป็นแค่พร็อพ เตรียมเห็นภาพพวกนางโดนมือถือ 400 เครื่องรุมทึ้งที่เกต พร้อมต้องคีพลุคสวยแพง ไม่นอยด์ประหนึ่งนางฟ้า ทั้งๆ ที่เพิ่งนั่งเครื่องหลังขดหลังแข็งมา 14 ชั่วโมง
☐ แม่ค้าคอลลาเจน : ลืมเรื่องทักษะการแสดงระดับรางวัลไปก่อนจ้ะ งานหลักจริงๆ ของพวกนางคือการมานั่งไลฟ์ 3 ชั่วโมง ขายคอลลาเจนผง แผ่นแปะสิว สาหร่ายทอด พร้อมกับทำตาเยิ้มใส่กันเพื่อกระชากยอด F จากด้อม
☐ ศาลเตี้ยพิสูจน์ความเลสเบี้ยน : จู่ๆ มีรูปเบลอๆ สมัยปี 2018 ที่เมนคุณยืนข้างผู้ชายหลุดออกมา แฟนคลับครึ่งนึงเรียกร้องให้พวกนางออกแถลงการณ์ 20 หน้า พิสูจน์ว่าตัวเองเกย์พอ ส่วนอีกครึ่งแหกปากว่านี่คือการสร้างภาพหลอกลวงของวงการ!
☐ ความบ้งของค่าย (แบบเสมอต้นเสมอปลาย) : ค่ายจะโปรโมตสินค้าลิมิเต็ดเอดิชันราคาขูดเลือดขูดเนื้ออย่างอลังการ... แต่ดันสะกดชื่อเมนคุณผิดบนเสื้อยืดตัวละสองพันกว่าบาท
☐ มหกรรมสูบเลือด: แฟนคลับยอมทุบกระปุกเอาเงินเดือนครึ่งปีมาจ่ายซื้อนิตยสาร 200 เล่ม แลกกับรางวัลวิดีโอคอล 10 วินาทีที่เน็ตกระตุกและโดนตัดจบก่อนเมนจะได้พูดคำว่าสวัสดี
☐ กบฏเรือผี : เมนคุณแค่ยิ้มตามมารยาทให้นักแสดงหญิงจากซีรีส์คู่แข่ง พลาดละจ้ะ... ด้อมเตรียมอาวุธพร้อมทำสงครามไซเบอร์ข้อหา "นอกใจกัปตัน" ทันที
☐ คีพเดี่ยวผี : จะมีกลุ่มแฟนคลับเดี่ยวที่เสียงดังและขี้วีนสุดๆ พวกนางเชื่อหมดใจว่าคู่จิ้นอีกคนคือซาตานที่มาทำลายอนาคตเมนตัวเอง เตรียมตัวอ่านเธรดทวิตเตอร์ระดับปริญญาเอกอธิบายว่าอีกคนถ่วงความเจริญยังไงได้ทุกวัน
☐ ทัวร์สูบวิญญาณ : ค่ายส่งพวกนางบินไปมะนิลา ไทเป มาเก๊า ภายในอาทิตย์เดียว เพื่อไปเล่นเจาะลูกโป่งบนเวทีกับเกมป๊อกกี้... เวลานอนหรอ? ไม่รู้จักค่ะ อาศัยหลับตาบนรถตู้เอา
☐ บิลบอร์ดไฟต์บังคับ : พวกนางต้องฝ่ารถติดบรรลัยในกรุงเทพฯ เพื่อไปเซลฟี่กับจอ LED ตรง MBK หรือสถานีสยามที่แฟนคลับเปย์ให้ ไม่งั้นจะโดนตราหน้าว่าเป็นอีเนรคุณไม่เห็นค่าเงินแฟนคลับ
☐ สกินชิพแบบ "อุ๊ย บังเอิญจัง" : เบื้องหลังคลิป "สะดุดล้ม" ลงในอ้อมกอดกันและกันแบบธรรมชาติๆ เพื่อลง TikTok ให้สปอนเซอร์... คือการถ่ายซ่อมไปแล้ว 14 เทคจ้ะ
☐ มหกรรมคัพเค้ก : แม่ๆ ส่งฟู้ดซัพพอร์ตเป็นคัพเค้กสั่งทำพิเศษมาให้ 400 ชิ้นที่กองถ่าย แล้วพวกนางต้องทำเป็นถ่ายรูปลงสตอรี่ว่ากินอร่อยมากกกก ทุกชิ้น โดยที่ต้องรักษาเอว 24 นิ้วไว้ให้ได้
☐ น้องแมวเส้นใหญ่ : คนนึงรับแมวมาเลี้ยงปุ๊บ ด้อมก็ประกาศปั๊บว่านี่คือครอบครัว 3 คนพ่อแม่ลูก ตอนนี้แมวของพวกนางมียอดฟอลไอจีมากกว่า CEO ค่ายไป 5 แสนคน แถมแฟนคลับยังเอาเสียงร้องเมี๊ยวๆ มาตีความว่าเป็นพยานรักอีกต่างหาก
☐ โควตาปั่นแท็ก : เหมือนมีสัญญาระบุไว้ชัดเจนว่า พวกนางต้องทวีตอีโมจิปริศนา 3 ตัวเป๊ะๆ ในคืนวันอาทิตย์ เพื่อเมคชัวร์ว่าแท็กเรือจะพุ่งทะยานติดเทรนด์อันดับ 1 ของโลก
☐ จับผิดระดับไมโคร : พวกนางแค่กะพริบตาช้าลงนิดนึง หรือหันไปมองกัน 0.5 วินาที แฟนแคมก็เอาไปสโลว์ดาวน์ 400% แล้วใส่เพลงซึ้งๆ สรุปเป็นฉากๆ ว่าพวกนางกำลังส่งสัญญาณขอความช่วยเหลือเกี่ยวกับความรักแบบลับๆ
☐ เกมกระดาษสุดคริ้นจ์ : พวกนางต้องเล่นเกมส่งกระดาษแผ่นเดียวแบบปากต่อปากออกรายการทีวีระดับชาติ ในขณะที่พิธีกรชายแหกปากกรี๊ดและชงจนแก้วแตกอยู่ข้างหลัง
☐ สงครามนักแปล : อินเตอร์แฟนเริ่มเปิดศึกเลือดสาด ทะเลาะกันว่านักแปลออฟฟิเชียล "เซ็นเซอร์ความรัก" ของพวกนาง แค่เพราะแปลคำสแลงไทยไม่ถูกใจความฟินของตัวเอง
☐ เครือญาติตัวประกัน : ไอจีส่วนตัวของพี่ชาย/น้องสาวพวกนาง กลายเป็นเพจอัปเดตข่าวสารแฟนคลับ ลงรูปกินหมูกระทะกับเพื่อนก็จะมีคอมเมนต์ 50 อันมาสแปมถามว่าเมนฉันอยู่ที่ไหน
☐ ทรยศกาแฟ : มีภาพหลุดพวกนางถือแก้วไซเรนเจ้าดัง ทั้งๆ ที่เป็นพรีเซนเตอร์กาแฟแบรนด์โลคอลอยู่... บันเทิงสิคะ PR ค่ายวิ่งวุ่นแก้ข่าวยับ
☐ เดอะลอร์ดออฟเดอะริงส์ : ชาว TikTok สายตาเหยี่ยวจับผิดว่าแหวนสำเพ็งที่ป้าของคนนึงให้ ดันไปเหมือนกับวงที่อีกคนใส่เมื่อปี 2021... แล้วก็สถาปนาให้พวกนางหมั้นกันอย่างเป็นทางการเรียบร้อย
☐ ยากันยุงสื่อรัก : พวกนางรับโฆษณาทุนสร้างสูงลิ่ว ยืนจ้องริมฝีปากกันและกันด้วยสายตาหยาดเยิ้ม... เพื่อขายซอฟเฟลหรือยากันยุงตราค้างคาว
☐ มหกรรมขุดแอคหลุม: นักสืบโซเชียลขุดเจอแอคไพรเวทสมัยปี 2016 ของพวกนาง เพื่อเอามานั่งวิแคะและเชื่อมโยง มีมปัญญาอ่อนที่พวกนางเคยกดไลก์ตอนอยู่ ม.ปลาย
☐ ไฮทัชรวมเชื้อ: พวกนางต้องแปะมือกับคน 2,000 คนที่ไม่ได้ล้างมือ ภายใน 45 นาทีรวด และยอมรับให้เจลแอลกอฮอล์กลายเป็นน้ำหอมกลิ่นประจำตัวไปโดยปริยาย
☐ วิกฤตหมอดู : หมอดู TikTok ชื่อดังเปิดไพ่ทักว่าพวกนางเป็น "เนื้อคู่กันมาตั้งแต่ชาติปางก่อน" และตอนนี้ด้อมกำลังเอาคำทำนายนี้มาเป็นหลักฐานทางกฎหมายว่าพวกนางควรจดทะเบียนสมรสกันเดี๋ยวนี้
☐ นักร้อง(จำยอม)เสียงทอง : ถึงพวกนางจะไม่มีทักษะการร้องเพลงเลยแม้แต่น้อย แต่ค่ายก็ลากเข้าห้องอัดไปปล่อยซิงเกิลที่ใส่ออโต้จูนแบบตะโกน ตอนนี้พวกนางต้องไปเต้นลิปซิงก์ TikTok เพลงนี้ตามลานโปรโมชันทุกห้างในสยามประเทศ
☐ ม็อบล็อบบี้บริษัท : กองทัพแฟนคลับไปตั้งแคมป์ถาวรที่ชั้นล่างของตึกค่ายเรียบร้อย พร้อมอาวุธคือเลนส์ซูมและลาเต้เย็น โดยทุกคนแกล้งทำเป็น "อุ๊ย บังเอิญเดินผ่าน" ในวินาทีเดียวกับที่พวกนางก้าวออกจากลิฟต์เป๊ะ
☐ จลาจลงานบุญ : วันหยุดวันเดียวของพวกนาง แค่จะไปวัดทำบุญให้อาหารปลาเงียบๆ แต่ดันกลายเป็นแฟลชม็อบคน 300 คนที่เกือบเหยียบหลวงพี่มิด
☐ มหกรรมขอโทษที่อยากมีความเป็นส่วนตัว: พวกนางต้องไปนั่งน้ำตาคลอในงานแถลงข่าวและขอโทษที่ "ทำให้แฟนๆ เป็นห่วง" เพียงเพราะไปโพสต์ขอร้องให้พวกเขาเลิกมากางเต็นท์นอนเฝ้าหน้าบ้านแม่
☐ ความย้อนแย้งแบบ "พี่น้อง" : ถึงจะใส่แหวนคู่ เล่นเกมปากประกบปาก และสกินชิพกัน 24 ชั่วโมง แต่พอจ่อไมค์สัมภาษณ์ พวกนางจะมองกล้องด้วยสายตาแน่วแน่แล้วตอบว่า "เราเป็นแค่พี่น้องที่สนิทกันมากๆ ค่ะ" เพื่อคีพความลึกลับให้คนไปมโนต่อ
สรุปสั้นๆ ได้ตามนี้ คู่จิ้นของคุณรวยและดังพลุแตกแน่นอน!
แต่พวกนางจะไม่มีวันได้รู้จักคำว่า "ความสงบสุข" ในชีวิตนี้อีกเลย ขอให้โชค (และบอดี้การ์ดของพวกนาง) จงสถิตอยู่กับเรือของคุณ!
เช็คลิสต์ : คู่จิ้นของคุณ ดังหรือยัง?
☐ สถานะ "องค์ประกอบของเรือ" : พวกนางไม่ใช่สิ่งมีชีวิตเดี่ยวๆ อีกต่อไป แต่คือ 50% ของเรือ ถ้าเผลอยืนห่างกันเกิน 1 ช่วงแขนในงานอีเวนต์ปุ๊บ ไทม์ไลน์ทวิตจะลุกเป็นไฟและสะกดจิตตัวเองทันทีว่าพวกนางทะเลาะกันและเรือแตกแล้วจ้า
☐ หน่วยพิสูจน์หลักฐานตู้เสื้อผ้า : คนนึงยืมฮู้ดอีกคนมาใส่แค่ครั้งเดียวเพราะแอร์หนาว ตู้ม! มีบทความทวิต 40 หน้าโผล่มาวิเคราะห์รอยยับของเสื้อเพื่อพิสูจน์ว่าพวกนางอยู่กินด้วยกันและใช้ตู้เสื้อผ้าเดียวกันเรียบร้อย
☐ ซาแซงคอร์ปอเรชั่น : พวกซาแซงทำงานเป็นระบบกว่าค่ายของพวกนางอีกค่ะ มีการระดมทุน ตั้งกรุ๊ปไลน์ลับ แทร็ก GPS รถตู้ประหนึ่งเป็นเจ้าหน้าที่หน่วยสืบราชการลับซีไอเอ
☐ ยุค AI ครองเมือง : ตื่นมาวันอังคารสวยๆ เจอคนเอาหน้าพวกนางไปทำคลิป Deepfake หรือแฟนฟิคเรท ฉ 20+ ก็แคปส่งให้ทนายค่าย แล้วพยายามล้างตาสะกดจิตตัวเองว่ามันไม่เคยเกิดขึ้น
☐ สัมมนาเรื่องบนเตียงระดับชาติ : ชาวเน็ตจะมานั่งเปิดโต๊ะกลมเถียงกันอย่างเอาเป็นเอาตายและลงดีเทลลึกซึ้งว่าใครรุกใครรับ... โดยดูจากการที่พวกนางจับขวดน้ำหรือจังหวะการเปิดประตู แค่นั้นแหละ!
☐ วอล์กกิ้งเดด สุวรรณภูมิ : รปภ.สนามบินมีไว้เป็นแค่พร็อพ เตรียมเห็นภาพพวกนางโดนมือถือ 400 เครื่องรุมทึ้งที่เกต พร้อมต้องคีพลุคสวยแพง ไม่นอยด์ประหนึ่งนางฟ้า ทั้งๆ ที่เพิ่งนั่งเครื่องหลังขดหลังแข็งมา 14 ชั่วโมง
☐ แม่ค้าคอลลาเจน : ลืมเรื่องทักษะการแสดงระดับรางวัลไปก่อนจ้ะ งานหลักจริงๆ ของพวกนางคือการมานั่งไลฟ์ 3 ชั่วโมง ขายคอลลาเจนผง แผ่นแปะสิว สาหร่ายทอด พร้อมกับทำตาเยิ้มใส่กันเพื่อกระชากยอด F จากด้อม
☐ ศาลเตี้ยพิสูจน์ความเลสเบี้ยน : จู่ๆ มีรูปเบลอๆ สมัยปี 2018 ที่เมนคุณยืนข้างผู้ชายหลุดออกมา แฟนคลับครึ่งนึงเรียกร้องให้พวกนางออกแถลงการณ์ 20 หน้า พิสูจน์ว่าตัวเองเกย์พอ ส่วนอีกครึ่งแหกปากว่านี่คือการสร้างภาพหลอกลวงของวงการ!
☐ ความบ้งของค่าย (แบบเสมอต้นเสมอปลาย) : ค่ายจะโปรโมตสินค้าลิมิเต็ดเอดิชันราคาขูดเลือดขูดเนื้ออย่างอลังการ... แต่ดันสะกดชื่อเมนคุณผิดบนเสื้อยืดตัวละสองพันกว่าบาท
☐ มหกรรมสูบเลือด: แฟนคลับยอมทุบกระปุกเอาเงินเดือนครึ่งปีมาจ่ายซื้อนิตยสาร 200 เล่ม แลกกับรางวัลวิดีโอคอล 10 วินาทีที่เน็ตกระตุกและโดนตัดจบก่อนเมนจะได้พูดคำว่าสวัสดี
☐ กบฏเรือผี : เมนคุณแค่ยิ้มตามมารยาทให้นักแสดงหญิงจากซีรีส์คู่แข่ง พลาดละจ้ะ... ด้อมเตรียมอาวุธพร้อมทำสงครามไซเบอร์ข้อหา "นอกใจกัปตัน" ทันที
☐ คีพเดี่ยวผี : จะมีกลุ่มแฟนคลับเดี่ยวที่เสียงดังและขี้วีนสุดๆ พวกนางเชื่อหมดใจว่าคู่จิ้นอีกคนคือซาตานที่มาทำลายอนาคตเมนตัวเอง เตรียมตัวอ่านเธรดทวิตเตอร์ระดับปริญญาเอกอธิบายว่าอีกคนถ่วงความเจริญยังไงได้ทุกวัน
☐ ทัวร์สูบวิญญาณ : ค่ายส่งพวกนางบินไปมะนิลา ไทเป มาเก๊า ภายในอาทิตย์เดียว เพื่อไปเล่นเจาะลูกโป่งบนเวทีกับเกมป๊อกกี้... เวลานอนหรอ? ไม่รู้จักค่ะ อาศัยหลับตาบนรถตู้เอา
☐ บิลบอร์ดไฟต์บังคับ : พวกนางต้องฝ่ารถติดบรรลัยในกรุงเทพฯ เพื่อไปเซลฟี่กับจอ LED ตรง MBK หรือสถานีสยามที่แฟนคลับเปย์ให้ ไม่งั้นจะโดนตราหน้าว่าเป็นอีเนรคุณไม่เห็นค่าเงินแฟนคลับ
☐ สกินชิพแบบ "อุ๊ย บังเอิญจัง" : เบื้องหลังคลิป "สะดุดล้ม" ลงในอ้อมกอดกันและกันแบบธรรมชาติๆ เพื่อลง TikTok ให้สปอนเซอร์... คือการถ่ายซ่อมไปแล้ว 14 เทคจ้ะ
☐ มหกรรมคัพเค้ก : แม่ๆ ส่งฟู้ดซัพพอร์ตเป็นคัพเค้กสั่งทำพิเศษมาให้ 400 ชิ้นที่กองถ่าย แล้วพวกนางต้องทำเป็นถ่ายรูปลงสตอรี่ว่ากินอร่อยมากกกก ทุกชิ้น โดยที่ต้องรักษาเอว 24 นิ้วไว้ให้ได้
☐ น้องแมวเส้นใหญ่ : คนนึงรับแมวมาเลี้ยงปุ๊บ ด้อมก็ประกาศปั๊บว่านี่คือครอบครัว 3 คนพ่อแม่ลูก ตอนนี้แมวของพวกนางมียอดฟอลไอจีมากกว่า CEO ค่ายไป 5 แสนคน แถมแฟนคลับยังเอาเสียงร้องเมี๊ยวๆ มาตีความว่าเป็นพยานรักอีกต่างหาก
☐ โควตาปั่นแท็ก : เหมือนมีสัญญาระบุไว้ชัดเจนว่า พวกนางต้องทวีตอีโมจิปริศนา 3 ตัวเป๊ะๆ ในคืนวันอาทิตย์ เพื่อเมคชัวร์ว่าแท็กเรือจะพุ่งทะยานติดเทรนด์อันดับ 1 ของโลก
☐ จับผิดระดับไมโคร : พวกนางแค่กะพริบตาช้าลงนิดนึง หรือหันไปมองกัน 0.5 วินาที แฟนแคมก็เอาไปสโลว์ดาวน์ 400% แล้วใส่เพลงซึ้งๆ สรุปเป็นฉากๆ ว่าพวกนางกำลังส่งสัญญาณขอความช่วยเหลือเกี่ยวกับความรักแบบลับๆ
☐ เกมกระดาษสุดคริ้นจ์ : พวกนางต้องเล่นเกมส่งกระดาษแผ่นเดียวแบบปากต่อปากออกรายการทีวีระดับชาติ ในขณะที่พิธีกรชายแหกปากกรี๊ดและชงจนแก้วแตกอยู่ข้างหลัง
☐ สงครามนักแปล : อินเตอร์แฟนเริ่มเปิดศึกเลือดสาด ทะเลาะกันว่านักแปลออฟฟิเชียล "เซ็นเซอร์ความรัก" ของพวกนาง แค่เพราะแปลคำสแลงไทยไม่ถูกใจความฟินของตัวเอง
☐ เครือญาติตัวประกัน : ไอจีส่วนตัวของพี่ชาย/น้องสาวพวกนาง กลายเป็นเพจอัปเดตข่าวสารแฟนคลับ ลงรูปกินหมูกระทะกับเพื่อนก็จะมีคอมเมนต์ 50 อันมาสแปมถามว่าเมนฉันอยู่ที่ไหน
☐ ทรยศกาแฟ : มีภาพหลุดพวกนางถือแก้วไซเรนเจ้าดัง ทั้งๆ ที่เป็นพรีเซนเตอร์กาแฟแบรนด์โลคอลอยู่... บันเทิงสิคะ PR ค่ายวิ่งวุ่นแก้ข่าวยับ
☐ เดอะลอร์ดออฟเดอะริงส์ : ชาว TikTok สายตาเหยี่ยวจับผิดว่าแหวนสำเพ็งที่ป้าของคนนึงให้ ดันไปเหมือนกับวงที่อีกคนใส่เมื่อปี 2021... แล้วก็สถาปนาให้พวกนางหมั้นกันอย่างเป็นทางการเรียบร้อย
☐ ยากันยุงสื่อรัก : พวกนางรับโฆษณาทุนสร้างสูงลิ่ว ยืนจ้องริมฝีปากกันและกันด้วยสายตาหยาดเยิ้ม... เพื่อขายซอฟเฟลหรือยากันยุงตราค้างคาว
☐ มหกรรมขุดแอคหลุม: นักสืบโซเชียลขุดเจอแอคไพรเวทสมัยปี 2016 ของพวกนาง เพื่อเอามานั่งวิแคะและเชื่อมโยง มีมปัญญาอ่อนที่พวกนางเคยกดไลก์ตอนอยู่ ม.ปลาย
☐ ไฮทัชรวมเชื้อ: พวกนางต้องแปะมือกับคน 2,000 คนที่ไม่ได้ล้างมือ ภายใน 45 นาทีรวด และยอมรับให้เจลแอลกอฮอล์กลายเป็นน้ำหอมกลิ่นประจำตัวไปโดยปริยาย
☐ วิกฤตหมอดู : หมอดู TikTok ชื่อดังเปิดไพ่ทักว่าพวกนางเป็น "เนื้อคู่กันมาตั้งแต่ชาติปางก่อน" และตอนนี้ด้อมกำลังเอาคำทำนายนี้มาเป็นหลักฐานทางกฎหมายว่าพวกนางควรจดทะเบียนสมรสกันเดี๋ยวนี้
☐ นักร้อง(จำยอม)เสียงทอง : ถึงพวกนางจะไม่มีทักษะการร้องเพลงเลยแม้แต่น้อย แต่ค่ายก็ลากเข้าห้องอัดไปปล่อยซิงเกิลที่ใส่ออโต้จูนแบบตะโกน ตอนนี้พวกนางต้องไปเต้นลิปซิงก์ TikTok เพลงนี้ตามลานโปรโมชันทุกห้างในสยามประเทศ
☐ ม็อบล็อบบี้บริษัท : กองทัพแฟนคลับไปตั้งแคมป์ถาวรที่ชั้นล่างของตึกค่ายเรียบร้อย พร้อมอาวุธคือเลนส์ซูมและลาเต้เย็น โดยทุกคนแกล้งทำเป็น "อุ๊ย บังเอิญเดินผ่าน" ในวินาทีเดียวกับที่พวกนางก้าวออกจากลิฟต์เป๊ะ
☐ จลาจลงานบุญ : วันหยุดวันเดียวของพวกนาง แค่จะไปวัดทำบุญให้อาหารปลาเงียบๆ แต่ดันกลายเป็นแฟลชม็อบคน 300 คนที่เกือบเหยียบหลวงพี่มิด
☐ มหกรรมขอโทษที่อยากมีความเป็นส่วนตัว: พวกนางต้องไปนั่งน้ำตาคลอในงานแถลงข่าวและขอโทษที่ "ทำให้แฟนๆ เป็นห่วง" เพียงเพราะไปโพสต์ขอร้องให้พวกเขาเลิกมากางเต็นท์นอนเฝ้าหน้าบ้านแม่
☐ ความย้อนแย้งแบบ "พี่น้อง" : ถึงจะใส่แหวนคู่ เล่นเกมปากประกบปาก และสกินชิพกัน 24 ชั่วโมง แต่พอจ่อไมค์สัมภาษณ์ พวกนางจะมองกล้องด้วยสายตาแน่วแน่แล้วตอบว่า "เราเป็นแค่พี่น้องที่สนิทกันมากๆ ค่ะ" เพื่อคีพความลึกลับให้คนไปมโนต่อ
สรุปสั้นๆ ได้ตามนี้ คู่จิ้นของคุณรวยและดังพลุแตกแน่นอน!
แต่พวกนางจะไม่มีวันได้รู้จักคำว่า "ความสงบสุข" ในชีวิตนี้อีกเลย ขอให้โชค (และบอดี้การ์ดของพวกนาง) จงสถิตอยู่กับเรือของคุณ!