รู้ตัวว่าป่วยทางจิต

ถ้ากะทู้นี้ใช้การพิมพ์แปลก ให้อ่านส่วนที่ไม่เข้าใจซ้ำนะครับ (ข้อมูลโดยย่อ) ทีครับ อายุ22 ปี เริ่มรู้สึกว่าตัวเองป่วยทางจิตตั้งแต่สิงหาคมปีที่แล้ว ตอนนั้นจากอาการคิดว่าตัวเองเป็นซึมเศร้าครับ อยากให้คนเข้าใจ โหยหาความเมตตา แค้น รู้สึกว่าตัวเองเกิดมาอาภัพ ตันทุกทาง ไม่มีเพื่อน ไม่มีครอบครัว อยากกลับไปแก้ไขอดีต หดหู่ หว้าเหว้ ฯ  อยากระบายให้ทุกคนรู้ว่าตัวเองผ่านอะไรมาบ้างทำไม่มีคนใส่ใจเรา ครับ    แต่ถ้าทีรู้สึกไม่สบายหรือรู้สึกแปลกๆกับตัวเองต้องรีบหาข้อมูลทันที ได้คำแนะนำจากหลายที่ แต่ด้วยไม่มีเงินเก็บเลย เงินที่มีก็ใช้ได้เดือนชนเดือน ไม่รู้จะลดจากตรงไหนมา เป็นทุนค่ารักษา เลยหาวิธีที่พอจะทำได้ เจอแอปโทรคุยให้คำปรึกษา ลองโทร 40 กว่านาที ที่จริงถ้าไม่มีเวลาจำกัดคงเป็นวัน เพราะสิ่งที่เล่าคือทั้งหมดของชีวิตที 40นาทีที่คุยะึ่งคุยได้ถึงอายุ11 ทียื้อพี่เขาเหมือนพี่เขาคือทุกสิ่ง เพราะทีเล่าจะจบเเล้ว เพราะ13-16ทีจำได้เป็นช่วงๆ หรือไม่มีอะไรจะเล่า แต่ก็หมดเวลาก่อน ก่อนตัดสาย ได้ความว่า 🧔 เรื่องขอน้องมันก็น่าสงสารนะครับไม่แปลกที่น้องจะอยากให้คนข้างตัวน้องรับรู้ว่าน้องรู้สึกยังไง แต่พี่ขอถามน้องกลับ ว่าถามจะให้เล่าที่น้องอยากระบายเนี่ยทั้งหมดของชีวิต น้องจะใช้เวลาประมาณกี่นาทีกี่ชั่วโมง 🧒 2ชั่วโมงไม่น่าเกินครับ 🧔 อ่าครับ แล้วน้องคิดว่าน้องอยากนั่งฟังคนอื่นระบายเรื่องของตัวเองไหมครับ 🧒 ไม่ครับ 🧔ก็นั้นแหละครับไม่มีใครมาทนฟังเรื่องของคนอื่นเป็นชั่วโมงหรอกครับ ✌️ ตอนนั้นก็เหมือนโทรไปปลดปล่อยจริงๆ จากที่อยากระบายอัดอั้นมานาน คำพูดที่อยากจะพูด จู่ๆก็พูดไม่ได้ รู้สึกโล่งขึ้นมา แต่ยังเหมือนติดค้างตอนนิดนึง เลยโทรครั้งที่2 มันดันกลับกัน สิ่งที่เราจะพูดทั้งที่มันเป็นเรื่องของเราเอง มันพูดไม่ออก มันติดขัดมันเอ่ออ่า อ้ำอึ้ง จะพี่เขาพูดว่า 🗣️น้องคิดว่าสิ่งที่น้องพูดเป็นความจริงรึปล่าวครับ   พอได้ยินเรายิ่งลนอยู่ๆก็ร้องไห้ขอโทษและบอกว่าที่เราจพูดเป็นเรื่องจริง แต่ดันติดอยู่ที่ปาก ยิ่งพูดยิ่งเหมือนแก้ตัว เหมือนโรคจิตโทรมาก่อกวน จนตัดสินใจว่างสายและลบแอปทิ้ง หลังจากนั้นก็ระบายกับใครไม่ได้
ก็มีเรื่องต้องเจ็บใจปวดหัว และยังรู้สึดโดดเดี่ยวเรื่อยมา จนกระทั่งหยุดยาวปีใหม่27-3 ไม่ได้ทำงานไม่มีอะไรทำบ้านไกลไม่มีเพื่อนแถวนี้ พอคิดจะทำอะไรจะมีความคิดมาแย้งตัวเองจนไม่ได้ไปไหน อาการก็มาอีกรุนแรงขึ้น แต่ไปเจอคลิปดวง เลยเทความรู้สึกไปที่ดวง เลยผ่านมาได้ จนกระทั้ง วันที่18/01/66
หลังจากที่ค้นหามาตลอดว่าทำไมเราถึงไม่มีใคร คิดต่างๆนาๆ ไปสดุดตรงโรคหลายบุคลิก
ถึงวันนี้เลยคิดว่าถ้าปล่อยตัวเองไว้ สักวันคงเป็นคนบ้าเดินตามถนน หรือไม่ก็ตาย
ทีคงเล่าไม่ละเอียด คนอ่านอาจจะสับสน มันมีหลายๆอย่างที่คนปกติไม่เข้าใจ แต่ทีขอสาบานว่าทุกอยากที่เล่าคือความจริงยกเว้นชื่อที  อยากปรึกษาจิตแพทย์ตัวจริง ตามที่หาข้อมูลมา ทีพอจะหาเงินปรึกษาได้ พอคิดจะไปก็ต้องคิดต่อจะเอาที่ไหนรักษา ถ้าปล่อยไว้ก็ไม่ดี พ่อ แม่ พี่ชาย ก็ไม่ใช่คนที่เราจะพูดเรื่องต่างๆให้เข้าใจ เพราะต่างคนต่างบอกให้เข้าใจตัวเอง ออกทะเลอีกแล้ว