ไม่รู้จะไปบ่นที่ไหน

เฮ้อ เรารู้สึกว่าเราค่อนข้างเป็นtoxicให้กับคนรอบข้าง เลยไม่ค่อยออกไปไหน จะอยู่แต่บ้าน ทำงานที่บ้านไม่มีงานประจำอื่น เมื่อก่อนเป็นคนที่มั่นใจว่าตัวเองเก่ง ผ่านอุปสรรคได้ เอาตัวรอดได้ แต่ไม่มีความมั่นใจในตัวเอง แต่ทำไมพอเรียนจบมหาลัยกลับกลายเป็นว่าทำงานไม่ได้ ท้อแท้ อยากหายไปจากโลกนี้ สุดท้ายต้องไปหาจิตแพทย์ เข้าพบนักจิตวิทยา ทำการรักษา กินยา แต่ก็ไม่ได้ดีขึ้นเท่าไหร่ เรายังรู้สึกอยากหายไปจากโลกนี้ ใช้ชีวิตมาแบบเรื่อยๆจะ3ปีแล้ว ที่ไม่มีงานประจำทำ ยังคงทำงานกับพ่อแม่ สอบอะไรก็มีแต่คะแนนฉิวเฉียด แต่ปีนี้ประมาณเดือนมิถุนา เราหยุดยาเอง เพราะรำคาญที่แม่บ่นว่าเราชอบนอน ซึ่งยากินแล้วมันง่วง ตอนนี้เลยไม่กินยาเลย รู้สึกว่าคุมอารมณไม่ค่อยอยู่ หงุดหงิดง่าย ขี้รำคาญ แต่ก็ทำตัวเองไง ตอนนี้ตั้งใจว่าจะเก็บเงินใช้หนี้ช่วยที่บ้านได้หมด ถ้าหมดแล้วก็คงอยากหายไปจากโลกนี้มั้ง ที่บ้านไม่ได้กดดันเรื่องหนี้ แต่เป็นเราเองที่อยากใช้ให้ครบ นอนหลับยาก อ้วน สิวขึ้น ชอบอยู่คนเดียว ออกจากบ้านไปทำธุระรู้สึกว่าไม่อยยากไป กลัวทั้งที่ไม่รู้ว่ากลัวอะไร ห้องนอนคือที่สุดที่ปลอดภัย บางที่ก็อยากประชดชีวิตให้มันพังๆไปเลย แล้วก็หายจากโลกนี้ไปเลย แต่บางครั้งก็อยากมีชีวิตอยู่อยากทำนั้นนี่ให้ชีวิตดีขึ้น ฉันแค่บ่นที่ไม่เคยบ่นให้ให้ฟังว่าคิดอะไร