ใครเคยอ่านแล้ว
ก็ จุ๊ . . . จุ๊ . . . เอาไว้ ละกัน
ติดเรทหน่อย อย่าได้ถือสากันเลย
เอาฮาล้วน ๆ นะฮะ
คิดซะว่า คลายเครียด เนาะขรับ พี่น้อง
ผมก็ ขมายมาจากแถว ๆ นี้แหละฮะ
มาแก้ไขให้กลมกลืนรื่นหูขึ้นเล็กน้อย
แล้วก็ มาเล่าสู่กันต่อไป น่ะครับ.
รวมคำถามที่พิมพ์ผิด
๑. "ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ"
ตอบ : ผู้เชี่ยวชาญเรื่องไข่มาตอบด่วนครับ.
๒. "แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ"
ตอบ : แนะนำให้ว่า . . . ก่อนเริ่มปฏิบัติการ ให้หาอะไรให้เธอกัดครับ จะได้ไม่มีเสียงเล็ดรอดออกมา.
๓. "กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะอม ใครง่าย ๆ"
ตอบ : ดีแล้วฮะ.
๔. "มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผม แต่อายุแก่กว่าผมมาก ผมจะสอยเธอยังไงดีครับ ถึงจะไม่น่าเกลียด"
ตอบ : ความจริงน่าจะสอยพวก เด็ก ๆ ใหม่ ๆ นะครับ น่าจะง่ายกว่าเยอะเลย.
๕. "สามีมีปัญหาในการนอนค่ะ เค้าชอบนอนหนุนหมอ . . . นิ่มๆ ไม่ทราบว่าเพื่อนๆ พอจะรู้จักยี่ห้อดีๆ มั้ยคะ"
ตอบ : หา . . .ของแบบนี้มียี่ห้อด้วยเรอะ . . .
๖. "ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะ เผื่อจะหาย"
ตอบ : ไม่ไหวละ คงเหนียวน่าดู
๗. "เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ"
ตอบ : ไม่มีมั้งฮะ โปรแกรมนี้
๘. "เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย"
ตอบ : ความสามารถในการแยกแยะสูงจริงๆ เลย จำแม่นมาก.
๙. "อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืดๆ แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะ ไม่ทราบว่าเข้าชมฟรี รึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ"
ตอบ : เอิ่ม . . .ไม่อยากมาเที่ยวบ้านผมบ้างเหรอ . . . แต่ไม่ได้ชมฟรีนะคร้าบ . . .
๑๐. "ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมากๆ ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้"
ตอบ : เรื่องนี้เก็บไว้กันเอง ๒ คนก็ได้ครับ ไม่ต้องเอามาโพสท์ก็ได้มั้ง . . .
๑๑. "พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้ แต่ผมยังไม่ชำนาญ เรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ"
ตอบ : แนะนำให้ไปแท็กซี่ดีกว่าครับ เดี๋ยวไก่ตื่น
๑๒. "ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดี ไม่ชอบซิสเลอร์เลย วันก่อนสั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้ว ปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมาก ๆ”
ตอบ : โห . . . ฝรั่งเยอะด้วย . . . !
๑๓. "ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอ เพราะอยากเลียร์ ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย"
ตอบ : เขาจะยอมเร้อ . . .
๑๔. "ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่หมาเปล่าๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย"
ตอบ : น้ำจิ้มไก่ย่างช่วยได้ครับ แก้เลี่ยน.
๑๕. "แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดีๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4 x 6 นิ้ว นี่จะเล็กไปมั้ยครับ"
ตอบ : ไม่เล็กแล้วคร้าบ . . .
๑๖. "จะไปเชียงใหม่ค่ะ หนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่าขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง ชอบค่ะ"
ตอบ : โห . . .
๑๘. "จิงๆ หงส์น่าจะไม่แพ้เป็นอย่างน้อยถ้า . . . (ตอบช้าหน่อยครับเพิ่งว่าว)"
ตอบ : ตามสบายครับ . . . ประสาคนโสด . . .
๑๙. "ผมตกขาวมากเลยครับ เกือบไม่ได้ไปดูงาน NIKON DAY 2010"
ตอบ : เฮ่ย . . . จริงดิ . . .
๑๙. "นศ.หญิงสมัยนี้ทำไมชอบใส่เสื้อชายสั้นๆ แล้วปล่อยให้หอยออกมาอยู่นอกกระโปรงกันนะ ไม่น่ารักเลย"
ตอบ : มันสั้นขนาดนั้นเลยเรอะ . . .
๒๐. "ผมหาลึงค์ กระทู้หมาฝรั่งไม่เจอแล้วสิ”
ตอบ : มันก้อคงอยู่ที่เดียวกันกะหมาไทยนั่นแหละ.
โอย . . . กว่าจะจบ . . .
แฮ่ . . . . .
คลายเครียด เฉียดทะเล้น กันหน่อย : พิมพ์ผิด ใครคิดว่าไม่สำคัญ (R 18+)
ก็ จุ๊ . . . จุ๊ . . . เอาไว้ ละกัน
ติดเรทหน่อย อย่าได้ถือสากันเลย
เอาฮาล้วน ๆ นะฮะ
คิดซะว่า คลายเครียด เนาะขรับ พี่น้อง
ผมก็ ขมายมาจากแถว ๆ นี้แหละฮะ
มาแก้ไขให้กลมกลืนรื่นหูขึ้นเล็กน้อย
แล้วก็ มาเล่าสู่กันต่อไป น่ะครับ.
รวมคำถามที่พิมพ์ผิด
๑. "ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ"
ตอบ : ผู้เชี่ยวชาญเรื่องไข่มาตอบด่วนครับ.
๒. "แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ"
ตอบ : แนะนำให้ว่า . . . ก่อนเริ่มปฏิบัติการ ให้หาอะไรให้เธอกัดครับ จะได้ไม่มีเสียงเล็ดรอดออกมา.
๓. "กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะอม ใครง่าย ๆ"
ตอบ : ดีแล้วฮะ.
๔. "มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผม แต่อายุแก่กว่าผมมาก ผมจะสอยเธอยังไงดีครับ ถึงจะไม่น่าเกลียด"
ตอบ : ความจริงน่าจะสอยพวก เด็ก ๆ ใหม่ ๆ นะครับ น่าจะง่ายกว่าเยอะเลย.
๕. "สามีมีปัญหาในการนอนค่ะ เค้าชอบนอนหนุนหมอ . . . นิ่มๆ ไม่ทราบว่าเพื่อนๆ พอจะรู้จักยี่ห้อดีๆ มั้ยคะ"
ตอบ : หา . . .ของแบบนี้มียี่ห้อด้วยเรอะ . . .
๖. "ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะ เผื่อจะหาย"
ตอบ : ไม่ไหวละ คงเหนียวน่าดู
๗. "เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ"
ตอบ : ไม่มีมั้งฮะ โปรแกรมนี้
๘. "เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย"
ตอบ : ความสามารถในการแยกแยะสูงจริงๆ เลย จำแม่นมาก.
๙. "อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืดๆ แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะ ไม่ทราบว่าเข้าชมฟรี รึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ"
ตอบ : เอิ่ม . . .ไม่อยากมาเที่ยวบ้านผมบ้างเหรอ . . . แต่ไม่ได้ชมฟรีนะคร้าบ . . .
๑๐. "ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมากๆ ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้"
ตอบ : เรื่องนี้เก็บไว้กันเอง ๒ คนก็ได้ครับ ไม่ต้องเอามาโพสท์ก็ได้มั้ง . . .
๑๑. "พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้ แต่ผมยังไม่ชำนาญ เรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ"
ตอบ : แนะนำให้ไปแท็กซี่ดีกว่าครับ เดี๋ยวไก่ตื่น
๑๒. "ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดี ไม่ชอบซิสเลอร์เลย วันก่อนสั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้ว ปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมาก ๆ”
ตอบ : โห . . . ฝรั่งเยอะด้วย . . . !
๑๓. "ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอ เพราะอยากเลียร์ ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย"
ตอบ : เขาจะยอมเร้อ . . .
๑๔. "ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่หมาเปล่าๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย"
ตอบ : น้ำจิ้มไก่ย่างช่วยได้ครับ แก้เลี่ยน.
๑๕. "แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดีๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4 x 6 นิ้ว นี่จะเล็กไปมั้ยครับ"
ตอบ : ไม่เล็กแล้วคร้าบ . . .
๑๖. "จะไปเชียงใหม่ค่ะ หนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่าขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง ชอบค่ะ"
ตอบ : โห . . .
๑๘. "จิงๆ หงส์น่าจะไม่แพ้เป็นอย่างน้อยถ้า . . . (ตอบช้าหน่อยครับเพิ่งว่าว)"
ตอบ : ตามสบายครับ . . . ประสาคนโสด . . .
๑๙. "ผมตกขาวมากเลยครับ เกือบไม่ได้ไปดูงาน NIKON DAY 2010"
ตอบ : เฮ่ย . . . จริงดิ . . .
๑๙. "นศ.หญิงสมัยนี้ทำไมชอบใส่เสื้อชายสั้นๆ แล้วปล่อยให้หอยออกมาอยู่นอกกระโปรงกันนะ ไม่น่ารักเลย"
ตอบ : มันสั้นขนาดนั้นเลยเรอะ . . .
๒๐. "ผมหาลึงค์ กระทู้หมาฝรั่งไม่เจอแล้วสิ”
ตอบ : มันก้อคงอยู่ที่เดียวกันกะหมาไทยนั่นแหละ.
โอย . . . กว่าจะจบ . . .
แฮ่ . . . . .